鍋爐
生物質(zhì)捆燒鍋爐,生物質(zhì)鍋爐用什么布袋合適
2024-04-17 16:56:22 鍋爐 0人已圍觀
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最近哪些梗讓你笑出聲?
本寶寶來回答吧,希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家?guī)碛淇旌眯那楣?/p>
1,我:老板吹風(fēng)機怎么賣? 老板:120。 我:便宜點! 老板:100不能再低了。 我:80好嗎?學(xué)生沒多少錢! 老板:行吧。 頓時菊花一緊,感覺要被宰。 我:糟了老板,今天忘記取錢身上只有65怎么辦? 老板:??!算了開門第一筆生意虧本賣你算了,看你也沒錢。 我掏出一張100,老板嘴角瞬間開始抽搐。
2,男入廁,隔壁問:你來了?男說:是啊。隔壁又問:來干嗎啊?男氣曰:拉屎,來這能干嗎?隔壁問:啥時走啊?男想:有?。±昃妥?!隔壁再問:一會你來我這里一下好嗎?男驚:靠原來是同性戀!大罵:你他媽的去死吧,變態(tài)!隔壁說。嗯,先掛了,一會再給你打過去,旁邊來個傻B我說一句他接一句。
3,愛與恨之間究竟隔著什么,失戀青年苦苦跪了九九八十一天后,禪師告訴他隔著一個與;
4,老師問學(xué)生:“你學(xué)習(xí)這么差,將來怎么去找工作?”
“老師,請問你一個月多少錢工資?”
“3000多”
“呵呵呵,我家房子2棟每月收租6萬,你跟我講將來?”
5,第一次去校醫(yī)院是因為發(fā)燒,醫(yī)生大媽二話不說遞給我一根體溫計,我也二話不說就含在了嘴里……大媽看了我一眼,溫柔地說道:“腋下?!?我想了想,還是聽話地叫了聲:“耶!”
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天冷了,看著寒風(fēng)中的狗子阿黃心里有點難受,這么冷的天阿黃還是沒有衣服穿。奈何手頭比較緊,我只能就地取材給阿黃做一件保暖褲,讓阿黃在寒冷的冬季感受到一絲絲溫暖。。。??粗ⅫS開心的眼神,我心里也是非常開森~~~~~~~
1.剛剛接到一個電話,一個男的,開口就說:你好,恭喜你中了二等獎30萬!我還沒說話,他自己先哈哈大笑,接著又說:不好意思,剛?cè)脒@一行,第一次騙人,沒忍住。
然后他掛了……掛了!過了一會他又打過來:你好,哈哈哈,不好意思,我還是沒準(zhǔn)備好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈,不好意思打擾你兩次,我確實是個騙子,說中獎30萬是騙人的,不過主管允許有3萬作為誘餌,我們兩個合作分了吧!我:“有這好事!”他:“是的,不過你得先打兩萬做個樣子。。。”今天哥被騙兩萬。
2.昨晚和老婆吵架了,事后很后悔當(dāng)時不還不讓著她,就想著買一個項鏈送給她??墒怯植恢蕾I多長,于是,趁老婆熟睡的時候,偷偷拿繩子在她脖子上量。結(jié)果...她醒了...了...
3.劉備三兄弟騎馬探路,劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去,張翼德見狀大喊:大哥,你快勒馬。
劉備大怒到:我快樂尼瑪幣!
4.在家吃零食看古裝劇,看到一個妃子被兩個人用被子裹起來,扛著去侍寢。
一旁的小外甥好像要說話,我打住:不要問,你長大就知道了。
他說:小姨,要是你的話,應(yīng)該要三個人才扛得起來。 我:。。。
5.有一次跟我媽吵架,我媽沒吵過我,把我打了。
正好我爸回來了,我就沖我爸說:你小情人被你媳婦兒打了,你還不管管?
A.常去樓下一家餐廳吃飯,每次去時,服務(wù)員都喊:老板,里面請!
~ 一直以為是我有錢。
昨天聽到餐廳老板開會時說:帥的叫靚仔靚妹,一般的叫帥哥美女。
丑的就叫老板。
B.女神、女人、女漢子的區(qū)別:
瘋狂購物后:
女神:哎呀!這么多東西,男朋友來了就好了。
打手機。
女人:哎呀!這么多東西,閨蜜在,就好了。
打手機。
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1:小明對自己的同桌說:“昨天我在作文里只寫錯了一個字,就被老爸狠狠揍了一頓!” 同桌很驚訝地問:“哪一個字?” 小明說:“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛?!?
2:昨天住酒店,酒店房間里農(nóng)夫山泉礦泉水18塊錢一瓶,我在外面買了兩瓶,花了四塊錢,把酒店里的兩瓶貍貓換太子了,查房的時候沒有被發(fā)現(xiàn),這就叫經(jīng)濟頭腦,9倍差價瞬間到手?,F(xiàn)在喝著18元一瓶的農(nóng)夫山泉,爽歪了!
3:上英語課,小明上完廁所回到教室跟老師說: 廁所有好多螞蟻。老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:螞蟻怎么說?小明一臉茫然.......說:“螞蟻他…………什么也沒說…”。
4:公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:“這是展覽中心嗎?”“不是,這是排骨!”
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